Seksfantasieë: «Verskillende voorkeure is die sout in die sop»

Van Sigrid Schulze

Meneer Haag, daar is 'n wye verskeidenheid van verskillende voorkeure, tegnieke en behoeftes in seksualiteit. Maar dikwels weet paartjies nie eens watter soort seksfantasieë hul maat het nie.

Friedemann Haag: Wanneer twee mense vir die eerste keer seks het, is hulle versigtig en wil hulle nie verkeerd gaan nie. Hulle daag op soos hulle glo die ander wil hom hê. Hulle spreek nie spesifieke seksuele begeertes en behoeftes uit nie – uit vrees om die ander persoon te skok. Die begeerte om 'n verhouding te vestig of. om in stand te hou is die eerste prioriteit.

Maar spesiale seksuele begeertes kan nie vir altyd onderdruk word nie.

Trouens, baie mense hou hul seksfantasieë lank terug. Jy bly in die bekende area tydens seks, waar jy en jou maat dadelik daarvan gehou het – nie net wat inhoud betref nie, ook wat tyd betref, byvoorbeeld altyd Sondagoggende as die kinders nog slaap.

Dit klink voorspelbaar en vervelig!

Ja! Ek sal die hele ding na 'n ander area oorplaas, na die kos. Twee mense ken mekaar dat hulle van spaghetti met tamatiesous hou. En so eet hulle gedurig spaghetti met tamatiesous, alhoewel een van hulle ook lus is vir 'n 5-gang spyskaart of die ander lus is vir kitskos tussenin.

Hoekom praat die vennote nie met mekaar nie??

Om jou eie seksuele wense uit te druk, ongeag of dit sado-maso, anale of orale seks, leer, rubber of iets anders is, verg eerlikheid en groot moed. Dit is nie net belangrik om skaamte te oorkom nie, maar ook om die vrees in die gesig te staar om jou maat met jou eie seksfantasieë te skok. Die maat kan ook aangeval of seergemaak voel as hy uitvind dat die seksualiteit wat hulle tot dusver saamgeleef het nie as vervullend ervaar word nie.

Is die vrese oor die uitstappie geregverdig??

Leeswenk!

  • Geen begeerte vir seks nie: Hoe gevaarlik kan die stilstand in die bed wees

In seksterapie word maats soms gevra om hul ideale seksuele begeerteprogram neer te skryf. Hierdie benadering is opwindend vir beide vennote. Almal vra: “Hoe sal my kêrel/meisie ontvang wat ek geskryf het?»,« Ek sal hou van wat hy/sy wil hê?“In die meeste gevalle reageer albei baie makliker en rustiger as wat verwag is. “Is dit al? Dan doen ons dit so!"Of" ek kan my voorstel om dit te probeer "is dikwels die antwoord bo alle clichés. Om uit te kom, kan dus baie verligtend wees! En om grense uit te brei is opwindend, opgewek en maak jou lus.

Verskillende seksfantasieë is dus nie skeiding nie, maar 'n geleentheid?

Beslis! Verskillende voorkeure is die sout in die sop tydens seks. En om idees oor 'n koffie of 'n wandeling uit te ruil, skep ook 'n diep verhouding. Die paartjie kan 'n speelse ooreenkoms maak: Ons doen dit op jou manier en volgende keer volgens my seksuele spyskaart, waar ek kan besluit. Om te sê wat ek regtig wil hê, is soms meer uitdagend en verg moed en duidelikheid. Of die egpaar reël om op 'n speelse manier te ontmoet: koningin en bediende - en omgekeerd. Dit beteken dat die koning vir 'n uur kan wens en sê wat hy wil en die ander rol speel dienaars en wys homself van sy beste kant. Die volgende keer sal die rolle verander word.

Behoeftes kan verander

..

Ja, byvoorbeeld na geboorte. Dan wil mans meer gereeld seks hê as vroue, wat veral met die baba besig is. Daarbenewens vind maats selde die beskutte ruimte wat seksualiteit benodig omdat die deur oop moet bly om die baba te hoor. Basies help net een ding: bly in kontak en soek na oplossings.

Nie elke wens word aanvaar nie

..

As een maat daarvan droom om grense in seksualiteit uit te brei, maar die ander een nie langs die pad wil gaan nie, is daar twee standpunte wat albei geregverdig is. Dan sal die maat, wie se seksuele begeerte tot dusver onbevredig was, homself afvra: Kan ek met die "nee" saamleef? Of iets eksistensieel is vir my verlore? Die egpaar moet probeer om die konflik op te los. Soms is dit effektief om net na jou maat te luister sonder om hul wense te devalueer. In vandag se verligte seksualiteit is die egpaar vry om nie alles te hoef te doen wat gedoen kan word nie. Dikwels is daar kompromieë. Die maat kan byvoorbeeld daar wees, maar nie aktief deelneem nie. Of hy aanvaar dat die ander sy wense alleen kan uitleef en af ​​en toe die slaapkamer sluit.

Aan persoon

As 'n paartjie en seksterapeut begelei Friedemann Haag al 30 jaar paartjies en individue deur moeilike situasies. Wat hy veral van sy werk liefhet, is die wye verskeidenheid onderwerpe. “Die bereidwilligheid om hulp te soek in die geval van ’n konflik neem toe, veral onder jongmense,” sê Friedemann Haag gelukkig. Die jongste egpaar wat hy aangeraai het, was 17 en 19 jaar oud, die oudste egpaar wat hom tans raadpleeg is reeds 85 en 87 jaar oud: www.paarterapie trein.hfst

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here