Sielkundige geweld: dit is hoe opvoeding slaag sonder om te skree

Deur Angela Zimmerling

Kinders hou aan om hul ouers tot hul grense te druk. Is dit nie te verstane dat ouers kwaad en soms luidrugtig raak nie?

Daniel Barth: Dit is absoluut verstaanbaar. Maar dit help nie en benadeel uiteindelik die kinders.

hoekom?

Chroniese agteruitgang, vernedering of drakoniese strawwe beskadig die kind se selfbeeld. Die kind word nie in sy ontwikkelingstappe ondersteun nie.

Vernedering of vernedering is vorme van sielkundige geweld. Hoekom beskou baie hulle as onskadelik??

Dit is nie dadelik duidelik watter skade aangerig word nie. Sielkundige geweld kan net soveel skade aanrig as fisiese geweld, indien nie meer nie. Die kind voel gedevalueer, misverstaan ​​en ongeliefd. Dit ontwikkel woede of gelatenheid. Kinders kan depressief of selfs selfmoorddood raak. Ander neem op hul beurt die volwasse patroon aan en reageer met aggressiewe gedrag.

Wat word ook bedoel met sielkundige geweld??

Die boodskap van waardeloos wees doen die grootste skade. Sielkundige geweld kan baie vorme aanneem. Voortdurende kritiek, gereed maak, skree, verwerp, liefde onttrek en ignoreer is deel daarvan. Die afdwing van die verkeerde rol op die kind is ook ingesluit. Dit is algemeen in egskeidingsgeskille, wanneer 'n ouer probeer om die kind aan hul kant te kry. Onvanpaste eise aan die kind is nog 'n moontlike vorm van sielkundige geweld.

Het jy 'n voorbeeld hiervan?

Baie ouers baseer hul eise op norme en minder op die kind se individuele ontwikkelingsvlak. As ouers 'n tweejarige dwing - al is hy nog heeltemal te jonk vir hierdie stap - om alles met die ander te deel en hom met verwyte te stort as hy nie slaag nie, sal hy waarskynlik jare lank probleme op hierdie gebied hê.

Maar elke kind het 'n bietjie leiding nodig.

Die vraag is, op watter ouderdom en hoeveel leierskap nodig is. 'n Baba maak heeltemal staat op die aandag en leiding van sy ouers. In die loop van sy ontwikkeling is dit egter die punt om die kind meer en meer outonomie te gee. Die kuns van opvoeding bestaan ​​in 'n groot mate daarin om die progressiewe ontwikkeling van bevoegdhede by die kind in ag te neem en in die herkenning van die ontwikkelingsvensters wat oopgaan.

Wat beteken dit in die alledaagse lewe?

Ouers moet aanhou kyk: Is wat ek verwag gepas is? Het die beheer wat ek uitoefen nog nodig of word my kind beter volwasse as ek hulle die geleentheid gee om te eksperimenteer en uit mislukkings te leer?? Wanneer ouers onseker is hieroor, kan hulle hul kinders betrek en ooreenkomste onderhandel. Wanneer ouers 'n vennootskap-gebaseerde en demokratiese styl van opvoeding kweek, word hul kinders baie waardeer.

Jy het die voorbeeld genoem van die tweejarige kind wie se ouers graag wil hê hulle moet dinge met ander deel. In hierdie geval, wat beteken dit om ontwikkelingsvensters te herken?

Dit is van min nut as ouers vir hierdie ontwikkelingstap vra solank die sein daarvoor nie van die kind af daar is nie. Kinders ontwikkel baie vaardighede sonder ons ingryping of selfs ten spyte van ons onbehoorlike benadering. ’n Navorsingsprojek het ondersoek ingestel na hoe kinders die beste doekvry kan word. Een groep ouers moet saam met die kind uitdroog oefen, die ander moet niks doen nie. Die verskille was klein. Kinders wie se ouers niks gedoen het nie, was geneig om 'n bietjie vroeër op te droog. Dikwels oorskat ons as ouers bloot ons geteikende invloed op die ontwikkeling van sekere vermoëns van die kind.

Leeswenk!

  • Deel 2 - Opstaan ​​sonder straf: logiese gevolge is die sleutel tot sukses

Die uittartingsfase is 'n belangrike ontwikkelingstap. Sielkundige geweld help nie. Foto: iStockphoto, Thinkstock

Ek het twee gevallestudies saamgebring: 'n Kleuter kry 'n woedebui in die supermark, gooi homself op die vloer en skree onvermoeid. Die ma word kwaad en gil: “Dis nou verby! Jy raak op my senuwees.“Sal jy in daardie geval van sielkundige geweld praat?

Daniel Barth: Dit hang af van die omvang. Gewelddadige skree dra eienskappe van fisiese sowel as sielkundige geweld. In hierdie toestand kan kinders egter nie bereik word nie. Nóg deur erns nóg deur liefde, nóg hardop nóg stilweg.

Hoe moet ouers in sulke konfliksituasies reageer??

Elke kind is anders. Dit kan help om die kind te omhels, na buite te gaan en te wag dat hulle kalmeer. Ouers kan nie die geskreeu en kyke van ander vir 'n oomblik vermy nie. Dit is makliker as jy weet dat die uittartingsfase eintlik 'n ontwikkelingstap aandui wat bevredigend is. Wanneer kleuters trotseer, het hulle pas ontdek dat hulle dinge vir hulself kan doen. Maar hulle kan dit steeds baie sleg vat as hulle nie te alle tye daarin slaag nie. Geduldige ouers kan vertrou dat die kind hierdie stap geleidelik op sy eie sal neem.

Dan het ek nog 'n voorbeeld: die seun wil 'n speelgoedgeweer hê. Die ouers hou nie daarvan nie en sê vir hom hoekom. Maar hy laat nie moed nie en hou aan om die onderwerp aan te spreek. Die ouers ignoreer hom dan.

Ook hier oorskat ouers gewoonlik hul direkte invloed en vrees dat dit aggressiwiteit of selfs oorlogsugtigheid by die kind bevorder. As jy glad nie op die versoek reageer nie, is daar 'n sekere, maar waarskynlik nie te groot, risiko dat die versoek 'n oordimensionele betekenis sal kry en dus die teenoorgestelde van die beoogde ontwikkeling bereik sal word. Wat noodsaaklik is vir die ontwikkeling is nie soseer of dit toegelaat word om die pistool te hê of nie, maar eerder die model van die ouers wanneer dit kom by die hantering van wapens en aggressiwiteit.

Waarvan moet ouers bewus wees in moeilike situasies?

In 'n spesifieke situasie is dit dikwels moeilik om optimaal te reageer. ’n Opvoeding sonder foute kan nie slaag nie. As kritieke situasies keer op keer opduik, is dit raadsaam om in 'n stil oomblik met jou maat daaroor te praat, eksterne advies te kry, om met vriende daaroor te praat. Of, afhangende van die ouderdom, met die kind self. Byvoorbeeld, deur te vra: "Het jy 'n idee hoe ons hierdie situasies waarin ons oor en oor kom, kan verander??»Meeste van die tyd baseer ons ons spontane opvoedkundige pogings op wat ons in ons eie kinderjare ervaar het. Maar dit is nie altyd die regte pad om te gaan nie. Dit is 'n groot uitdaging vir ouers om geleidelik 'n samehangende ouerskapstyl van hul eie te ontwikkel.

Ouers moet bewus wees van hul eie opvoeding.

Ouers moet gaan sit en hul eie opvoeding deel en oorweeg hoe hulle hul kinders wil grootmaak. Dit is nie ongewoon dat beide van hulle oortuig is dat net hulle - en nie die maat nie - presies weet wat reg is. Maar sonder kreatiewe uitruil word dit moeilik om kinders saam groot te maak.

Aan persoon

Daniel Barth was vir ongeveer 25 jaar hoofgeneesheer van kinder- en adolessente psigiatrie in Solothurn. In sy daaglikse werk het hy herhaaldelik kinders teëgekom wat geweld ervaar het en het gevind dat volwassenes hulleself dikwels geen rekenskap gee wanneer hulle tot sielkundige geweld wend nie. Uit sy oogpunt moet kundiges sowel as ouers en onderwysers meer bewus gemaak word van die kwessie.

Ouerskap-app

Het jy al van die nuwe ElternSein-toepassing gehoor?? Dit verskaf nuttige inligting oor opvoeding en gesinslewe. Ouers en versorgers ontvang wenke oor belangrike onderwerpe, wat volgens ouderdom gesorteer word. Spesialiste dra gerieflik bewese kennis en praktiese hulp oor om dinge uit te probeer deur kortfilmreekse te gebruik. Jy kan die toepassing gratis aflaai by die Instituut vir Gesinsnavorsing en Berading. Meer

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here