Sê nee en bly kalm - 'n uitdaging

Deur Maya Risch

Weer en weer moet ons as ouers grense trek. Of dit nou is omdat ons persoonlike limiet bereik is, omdat ons die kind teen gevaar moet beskerm of omdat kinders nog nie weet wat hulle nodig het nie.

Dit beteken dat ons nou en dan «nee» moet sê. Ek vind dit dikwels uitputtend om die reaksies en konflikte te verduur wat veroorsaak word deur 'n "Nee".

Waarom konflikte deel is van die alledaagse gesinslewe

"Ma, kan ek 'n roomys kry?»My seun vra my gereeld, want hy is mal oor roomys. “Nee, jy moet nie nou 'n roomys hê nie, jy het reeds 'n nagereg gehad. Môre gaan ons dieretuin toe, dan kan jy my weer vra.»

Wat ek nou die graagste sou wou hoor, sou 'n antwoord wees soos: “Nou goed, dan sien ek uit na môre."Of ten minste 'n" Ok.“Ongelukkig gebeur dit min, want gesonde kinders staan ​​in vir hul wense en hulle hoef nie saam te stem met ons“ nee ”. Jou wens bots met ons "Nee" en 'n konflik ontstaan.

Hierdie konflikte is deel van die alledaagse gesinslewe soos ketchup met patat. Aangesien ek harmonie nodig het, het ek vroeër 'n afkeer van konflik gehad. Maar 'n konflik ontstaan ​​reeds wanneer ek iets anders as my eweknie wil hê. Dit gebeur gereeld in elke verhouding. Slegs aangesien ek dit verstaan ​​het, kan ek konflikte as 'n natuurlike deel van saamwoon aanvaar en nie meer dadelik 'n dreigende probleem in elke konflik sien nie. Die deurslaggewende faktor is hoe ons sulke konflikte hanteer sonder om destruktief te word, dit wil sê sonder om aanstoot te gee en te devalueer of op die kind te skree.

As ouers "nee" sê, staan ​​die kind in vir 'n "ja"

As ek "nee" sê, begin my kind, veral as hulle tussen 2 en 6 jaar oud is, skree en woed. Dit wil 'n "ja" van die ouers kry en dit is gesond.

Baie ouers kies vandag teen gehoorsaamheid as die topprioriteit in hul opvoeding. In plaas daarvan handhaaf hulle waardes soos gelykheid en die beskerming van integriteit. Hulle neem hul kinders se gevoelens ernstig op, en die kinders is nie bang om hul gevoelens duidelik te wys nie. Dit is hoekom hierdie kinders geneig is om hul frustrasie harder uit te druk as kinders wat bang is om gestraf te word as hulle nie dadelik kalm is nie.

In baie gevalle ervaar ons die emosionele uitbarstings van ons kind as 'n stryd teen ons en dikwels ook as 'n provokasie. Die kind stel nie daarin belang om ons te baklei nie, maar staan ​​bloot vir homself op. Dit raak gefrustreerd omdat dit nie kry wat dit wil hê nie. Dit sukkel sodat ons uiteindelik "ja" kan sê en steeds 'n roomys kan kry en dit is heeltemal in orde. Vir ons is dit egter gewoonlik moeilik om te verduur.

Hoekom kinders woedend en huil

As die kind dan agterkom dat ons ouers (indien moontlik rustig en ontspanne) by ons besluit bly, huil hulle in baie gevalle daaroor. "O nee, nou probeer dit sy wens afdwing deur druk op die traanklier uit te oefen," dink sommige dalk op hierdie stadium. Die kind huil egter omdat hulle pas 'n verlies gely het. Dit is hartseer dat dit nie nou kan kry wat hy so graag begeer nie.

As ons kan verduur wat dikwels vir ons nog moeiliker is, word die kind kalm en kan 'n diep kalmte terugkeer. Hierdie selfregulering, om die proses wat tydens woede en huil in die liggaam plaasvind tot die einde te kan deurleef, is noodsaaklik vir die ontwikkeling van frustrasieverdraagsaamheid.

Om hierdie verbindings te verstaan ​​is nuttig, want dit beteken dat ons nie die geskreeu, huil en kwaad persoonlik hoef op te neem en te weet dat ons niks verkeerd doen as ons "nee" sê nie. Desondanks bly dit moeilik om die spanning wat die kind se gedrag by ons skep, te hanteer.

Leeswenk!

  • Wanneer broers en susters stry: Hoe ouers kalm en konstruktief reageer

Die kind het ons nabyheid en ons vertroosting nodig

Sodat hierdie stres weer so vinnig moontlik bedaar, probeer ons die kind kalmeer, kalmeer en troos wanneer hy kwaad of hartseer is.

Alhoewel bogenoemde proses vir die kind moeilik is, kom hulle oor die algemeen goed daarmee oor die weg.

Dit is ons ouers wat baie meer sukkel daarmee, en daarom is almal beter gedien as ons probeer sorg om onsself te reguleer sodat ons daarna weer vir die kind teenwoordig kan wees Soek nabyheid en vertroosting.

Hoe kan ons dit doen??

Hier is 'n paar wenke wat ouers ook in my kursusse gegee het:

  • Verwoord die kind se gevoelens deur byvoorbeeld te sê: “Ek kan sien jy is kwaad dat ek nee gesê het, dis goed.»
  • Kyk hoe die koffie stadig uit die masjien vloei.
  • Fokus op my asem en haal diep asem.
  • Gee aandag aan jou voete en voel die grond onder jou voete.
  • Beweeg, hop, stamp, klap om nie te ontplof nie.
  • Was jou gesig met koue water.
  • Skoonmaak, stofsuig, opruim of skottelgoed was.
  • Sê vir die kind: "Jou geskreeu is te hard vir my ore en maak my onrustig. Ek moet myself vir 'n oomblik kalmeer en vir 'n oomblik uitgaan na die balkon en dadelik terugkom.»

Kry afstand van die situasie

Om afstand te skep maak sin. Dit is egter belangrik dat ons rustig vir die kind sê hoekom ons weggaan: «Luister, ek kan nie meer verdra dat jy so gil nie, ek moet myself kalmeer en ek is dadelik terug.“As ons niks sê nie, ervaar die kind ons optrede as straf of kontakverlies, en dit maak dikwels jong kinders bang of die kind voel verkeerd.

As ons dit regkry om onsself te reguleer, sal dit ons kind ook help. Dit voel hoe ons kalmeer en weer saam met ons kan afgaan, asof dit saam met ons in 'n hysbak gaan en afgaan. Dit word ook mederegulering genoem. Klein kinders het dit nodig - sommige groter ook - want hulle kan hulself nie goed reguleer nie.

Wat jou die beste help om jouself te reguleer? Waag dit om daarmee te eksperimenteer!

Vertel dan in 'n stil oomblik vir jou kind wat hulle sal help om te kalmeer. Dit kry dus self idees en leer om self te reguleer.

Raad vir jou

  • Individuele of paartjieberading via zoom of telefoon sal 60min / Vr kos tot die einde van die korona-krisis. 100.- (in plaas van ds. 120.-), Advies in die praktyk 120.- met aanvanklike konsultasie van 90 minute.

Oefen vir verhoudingsvaardighede

Die gesinsberader, Familylab-seminaarleier en boskleuterskoolonderwyseres Maya Risch woon saam met haar twee seuns en haar man in Zürich-Oerlikon. In 'n individuele ouer of. Gesinsberading of in groepbyeenkomste bied ouers die geleentheid om te leer hoe om onsekerhede, woede en konflikte te hanteer en wys nuwe perspektiewe in die hantering van struikelblokke in die alledaagse gesinslewe.

Meer oor die aanbod en ander artikels van Maya Risch.

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here