Moed om persoonlike grense die hoof te bied: dit is hoe kinders leer om bedagsaam te wees

Deur Maya Risch

Kinders het perke nodig! Kinders het vryheid nodig om gesond te ontwikkel! Twee teenstrydige sinne wat ouers aanhou hoor en lees. Hoe moet ons hierdie teenstrydigheid hanteer?? Ek stel nie genoeg grense vir my kind nie? Sal dit groei tot 'n antisosiale persoon wat nie geleer het om ander te respekteer nie?? Beperk ek my kind te veel? Verhinder ek hul ontwikkeling en my kind sal ontwikkel tot 'n onseker volwassene? Ouers vra hulself hierdie en soortgelyke vrae oor en oor.

Kinders moet beslis hul eie grense ervaar en dit, hul vermoëns en grense kan uitbrei. Hulle het ook volwassenes nodig wat duidelike persoonlike grense trek.

Om perke op hierdie manier te ervaar bied oriëntasie en sekuriteit. Impulsbeheer en verdraagsaamheid teenoor frustrasie kan ontwikkel.

Kinders ervaar hul eie grense en bereik ons ​​grense

Kinders groei en ontwikkel. Hulle ontdek die wêreld, verower ruimtes en brei voortdurend hul aksieradius uit. Enersyds ervaar hulle herhaalde suksesse, andersyds dat hulle hul eie perke bereik, byvoorbeeld wanneer hulle as eenjariges probeer hardloop en omval of later self die ritssluiter probeer toemaak en dit nie t werk dadelik - of wanneer hulle 'n boom wil klim en nog nie die tak kan bereik nie.

Dit is nie die kind se taak om ons grense te voel nie, dit is ons taak om dit duidelik en herkenbaar te maak.

As ons die kinders aanmoedig om ervaring op te doen en hulle self oplossings te laat vind sonder om in te gryp om te help, dra ons baie by tot 'n gesonde ontwikkeling van hul verdraagsaamheid vir frustrasie en selfdoeltreffendheid. Terselfdertyd ervaar en ervaar kinders hier perke; Perke wat natuurlik ontstaan ​​op grond van jou eie vermoë en leer. Hulle word toegelaat om hierdie perke uit te brei. Om hulle te oorkom, lei dikwels uiteindelik tot 'n gevoel van prestasie en dus tot die versterking van jou selfvertroue.

Kinders ervaar ook beperkings wanneer hulle die limiet van ons ouers bereik. Dan sê ons as ouers dikwels: "Ek sal my limiet bereik met my kind" en daarmee bedoel ons dat hul persoonlike limiet bereik is. Dit is goed en wys vir ons ouers dat die oomblik aangebreek het om hierdie, ons limiet, vir die kind duidelik te maak. In sulke oomblikke dink ons ​​dikwels dat die kind self moet agterkom dat dit nou genoeg is. Maar dit kan nie en doen dit gewoonlik nie. Dit is nie die kind se taak om ons grense te voel nie, dit is ons taak om dit duidelik en herkenbaar te maak.

Verskil tussen reëls en persoonlike perke

Menslike samelewings het sosiale reëls, bevele en verbodsvereistes nodig soos.B. Verkeersreëls of die verbod op steel. Gesinne het ook 'n paar reëls en verbodsbepalings nodig. Hierdie reëls is algemene, onpersoonlike perke.

Leeswenk!

  • Teleurgesteld in jou kind: Hoe om jou emosies te hanteer

Algemene grense is rigied. Kinders ervaar dikwels hierdie tipe beperkings as arbitrêre beperkings op hul vryheid. Vandag se gesonde kinders aanvaar selde bloot hierdie beperking, maar rebelleer daarteen. Dit lei tot uitputtende magstryd waarin beide kante baie energie verloor en wat in die pad staan ​​van 'n goeie verhouding. Dit is dus belangrik om net soveel van hierdie reëls te maak as wat ons regtig dink dringend nodig is. Drie tot vier is genoeg.

Kinders brei natuurlik hul aktiwiteite so ver uit, leef so ver volgens hul idees, totdat hulle ons grense bereik, of die grense van 'n sosiale groep of 'n ander eweknie.

Hierdie perke is persoonlik, verskil van persoon tot persoon. Nie net omdat hulle van persoon tot persoon verskil nie, maar ook omdat hulle van dag tot dag kan verskil. Ons het nie elke dag dieselfde hoeveelheid energie en geduld om ons kinders en bv.B. Verdra geraas. Dit is nou van kardinale belang dat ons hierdie perke eerlik kommunikeer vir wat dit is, naamlik ons ​​persoonlike limiet in die hier-en-nou.

Persoonlike limiete - teenoor algemene limiete en reëls

In die volgende voorbeeld wys ek hoe ons op gedrag met algemene of persoonlike grense kan reageer.

As my seun al die panne en houtlepels uit die kombuiskas haal om harde musiek daarmee te speel, kan dit my vandag pla, want ek is moeg of sensitief vir geraas. Nou kan ek kies. Wil ek 'n verbod uitreik (rigiede limiet)? “Jy speel nie met panne nie.»« Dit is verbode om musiek met panne te maak.»Hier word die gedrag van die kind beperk en die kind word gevra om die verbod ernstig op te neem. As ek ook die grens in 'n skerp toon stel (skel), voel die kind ook verkeerd met sy idee om musiek met panne te wil maak.

Met 'n persoonlike perk leer die kind iets oor wat vir my belangrik is, hoe ek voel en leer om MY ernstig op te neem in plaas van 'n rigiede perk of 'n verbod.

Ek trek 'n persoonlike limiet? Dan kan ek byvoorbeeld vir my kind sê: “Nee, ek wil nie hê jy moet nou musiek maak hier met die panne nie. Ek kan dit nie nou verduur nie, dit is te hard vir my.“Jy is welkom om voort te gaan in jou kamer. Ek kan sien jy geniet dit."Of" Hierdie pan is vir my baie belangrik, ek wil nie hê jy moet daarmee speel nie.»Op hierdie manier leer die kind iets oor wat vir my belangrik is, hoe ek op die oomblik voel, en leer om MY ernstig op te neem in plaas van 'n rigiede limiet of 'n verbod.

Wanneer ek persoonlike grense trek, gaan dit daaroor om myself as ma / pa duidelik in 'n persoonlike taal uit te druk, wat is nou te veel vir MY, waar ek nou my grense bereik en wat ek WIL of NIE WIL NIE. Dit is nuttig om die kind terselfdertyd te wys dat ek hul wens of behoefte gehoor en waargeneem het. Sy gedrag en wat dit wil hê, is nie verkeerd nie.

Om persoonlike grense te trek verg moed en helderheid

Ons kan nie skuil agter algemeenhede of ons rol as ouers nie, ons moet ons kleure wys. En dit is oor die algemeen baie moeiliker vir ons as wat ons sou wou hê.

Wanneer kinders ervaar dat hul grense erken en gerespekteer word, is hulle baie meer dikwels bereid om ons en ons grense ook ernstig op te neem.

Soms gaan kinders ons grense oor. Hulle doen dit gewoonlik omdat hulle (nog) nie ons perke ken nie of dit nie duidelik sien nie - en nie om ons uit te lok of kwaad te maak nie. Hulle staan ​​op vir hulself en hul wense en behoeftes en wil uitvind wat regtig vir ons belangrik is en wat ons regtig nie wil hê nie. Jou behoeftes of wense bots met ons s'n, 'n gesonde konflik ontstaan. Oor hoe ons dit 'n ander keer kan hanteer.

Wanneer dit by grense kom, moet ons nie vergeet dat ons kinders ook persoonlike grense het nie. Hulle wys vroeg of hulle gemaklik voel om fisies naby te wees en of hulle genoeg geëet het, of hulle rus nodig het en of hulle nie meer alleen wil wees nie. Hier is dit ons volwassenes wat moet leer om die grense van kinders raak te sien en om hulle ernstig op te neem.

Wanneer kinders ervaar dat hul grense erken en gerespekteer word, neem hul bereidwilligheid om saam te werk toe en is hulle baie meer dikwels bereid om ons en ons grense ook ernstig op te neem.

Uitnodiging tot selfrefleksie

Hoe goed let jy op jou perke in terme van energie en moegheid? Hoe dikwels vat jy jou perke te laat en gee jy te min vir jouself om? Gebeur dit dan dat jy onbeheersd reageer op die wense en behoeftes van die kinders?? Hoe ernstig neem jy jou kind se grense op?

Boekwenke:

Rolf Sellin, «Tot hier en nie verder nie!»: Hoe om jouself te sentreer, perke te stel en goed vir jouself te sorg.

Jesper Juul, “Nee uit liefde” Duidelike ouers - sterk kinders

Raad vir jou

  • Ek beantwoord graag kort vrae gratis per e-pos
  • 'n Gratis kort konsultasie / gesin per telefoon (15min)
  • Individuele of paartjieberading via zoom of telefoon sal 60min / Vr kos tot die einde van die korona-krisis. 100.- (in plaas van ds. 120.-)

Oefen vir verhoudingsvaardighede

Die gesinsberader, Familylab-seminaarleier en boskleuterskoolonderwyseres Maya Risch woon saam met haar twee seuns en haar man in Zürich-Oerlikon. In 'n individuele ouer of. Gesinsberading of in groepbyeenkomste bied ouers die geleentheid om te leer hoe om onsekerhede, woede en konflikte te hanteer en wys nuwe perspektiewe in die hantering van struikelblokke in die alledaagse gesinslewe.

Meer oor die aanbod en ander artikels van Maya Risch.

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here