Stel grense vir kinders sonder om te straf

Van Sigrid Schulze

Meneer Rurainski, die kind spring weer op die bank rond, vergeet huiswerk of laat die druiwe muf op 'n bord onder die bed. Ouers vrees dat hulle te dikwels daar staan ​​as "slegte pappa" of "slegte mamma" wanneer hulle gedurig raas en straf.

Kay Rurainski: Met reg. Ouers wat skel en straf plaas 'n stremming op die verhouding met die kind. Negatiewe evaluasies en strawwe verswak ook die kind se selfbeeld. Hulle is eenvoudig oorbodig. ’n Kind oor wie ouers mag uitoefen, skuil in dagdrome of later dwelms, moet hom in magstryde met die ouers laat verswak of aanpas – ten koste van sy eie persoonlikheid.

Kan ouers perke vir hul kinders stel sonder om hulself ongewild te maak?

Nee, want dit maak seer om jou perke te bereik. Maar ouers kan perke meer effektief stel as op konvensionele maniere. Met effektief bedoel ek dat die ontwrigtende gedrag van die kinders verander word, die kwaliteit van die verhouding gehandhaaf word en die kind aangemoedig word om onafhanklik oplossings vir konflikte te ontwikkel.

Wat is die naam van hierdie effektiewe metode?

Gesonde kommunikasie! Met gesonde kommunikasie skep ouers 'n klimaat van samewerking in hul gesin - ongeag of hulle 'n enkelouer met een kind of in 'n groot gesin is. Saam met die kind kry hulle dit reg om reëls te ontwikkel waaraan hulle voldoen. En aangesien ouers die beste luisteraars vir hul kind bly, kom dit na hulle wanneer hulle sukkel. Dit is veral belangrik tydens puberteit.

Hoe werk hierdie gesonde kommunikasie?

Wie het die probleem in die kamer?? Dit is die belangrikste vraag wat ouers aan die begin van die gesprek vir hulself moet uitklaar. As die kind byvoorbeeld kwaad is vir die onderwyser omdat hy baie huiswerk opgee het, lê die probleem by die kind. Dan skakel die ouers oor na “ontvangs” en luister aktief. As die ouers aan die ander kant bekommerd is omdat die kind nie vinnig hul huiswerk doen nie of perke aan 'n rekenaarspeletjie wil stel, het die ouers die probleem. Nou moet hulle "ek boodskappe" stuur.

Kom ons neem aan dat die pa en kind ooreengekom het dat die tydvenster vir saamlees om 20:00 eindig. Maar nou het die kind telkens uitgestel om hul tande te borsel, sodat daar nie tyd is vir 'n langer storie nie. Dit skree op sy pa: “Ek dink dit is heeltemal gemeen dat jy nie meer vir my lees nie!“Hoe kan die pa sinvol reageer?

Die kind is teleurgesteld, so die probleem is by hulle. Die pa kan nou “aktief luister” deur die gevoelens van die kind te weerspieël: “Jy is heeltemal ontsteld dat die storie misluk.“Dit is hoe die pa seker maak dat hy die kind reg verstaan ​​het. Dikwels word dit erger na hierdie stap. “Jy lees nooit lank vir my nie,” skree die kind dalk. Die emosie word ook weerspieël: “Jy is teleurgesteld omdat

..

“Geleidelik dring die kind deur tot die dieper oorsake van sy teleurstelling. “Jy lees Julian baie meer as wat jy vir my doen. Jy hou baie beter van hom as ek.»-« Oeps, jy voel benadeel in vergelyking met Julian »-« Ja, presies, ek wens jy wil net iets aan my doen!"-" Ag, ek sien, jy mis dit

..

»-«Ja. Maar laat ons nou nie lank praat nie, anders sal jy niks vir my kan lees nie.“Dit is hoe fundamentele probleme ontstaan ​​het. Die kind is duidelik verlig.

Beteken "aktief luister", en laat die probleem by die kind?

Ja presies. "Aktiewe luister" is baie geskik om die kind te oorreed om kwaad te wees en om hulle te ondersteun in die oplossing van probleme sonder om vasgevang te raak in hul probleme. Dit is 'n effektiewe manier om hulle te help wanneer hulle teleurgesteld, gefrustreerd of verlate voel, hetsy deur hul ouers of deur ander mense. Die kind vind dikwels self 'n oplossing vir sy probleem. As dit nie die geval is nie, kan ouers die kind aanmoedig om na 'n oplossing te soek met die vraag: «En wat kan jy daaraan doen??»

Maar wat as die ouers kwaad en kwaad is oor die kind se gedrag? Byvoorbeeld, omdat dit gekook het, maar die kombuis nie opgeruim het nie en selfs die pan met 'n mes gekrap het?

Sinne soos "Dit lyk weer verskriklik hier! Jy maak nooit die kombuis skoon nadat jy gekook het nie! Hoekom moet jy altyd so morsig wees?»Is nie baie behulpsaam nie en plaas 'n spanning op die verhouding. Hierdie frase klink heeltemal anders: “Jy het nie die kombuis opgeruim nadat jy gekook het nie en jy het die pan beskadig. Om op te ruim neem my tyd en die nuwe pan kos my 40 frank. Dit frustreer en irriteer my.»

Dit klink beter. Hoe het jy aan hierdie formulering vorendag gekom?

Die eerste sin beskryf die gebeurtenis wat die geleentheid is van die gesprek sonder oordeel. Die tweede sin wys die kind hoeveel skade dit die ma of pa aangerig het. Óf die kind bied dadelik 'n oplossing óf weerstand word gebied, met alles wat nie na 'n oplossing klink nie, is weerstand.

Leeswenk!

  • Wanneer kinders hulself afsluit: Luister verrig wondere

As die kind nou sywaarts is, het die ek-boodskap nie gehelp nie, nè?

Ag maar! Want nou lê die probleem nie meer by die ma nie, maar by die kind. “Ek het nie nou tyd om die kombuis skoon te maak nie, my vriendin wag vir my.»Dit is belangrik om terug te skakel na aktiewe luister. Die pad na sukses lê in die afwisseling tussen effektiewe stuur met ek-boodskappe en uitstekende ontvangs met aktiewe luister. Só skep ouers ’n liefdevolle koppigheid wat enige straf oorbodig maak. Want kinders wil dit reg doen as hulle net die regte inligting kry en verstaan ​​word.

Baie geskeide ma's en pa's is bekommerd dat hulle in die rol van die "slegte ma" en "die gemene pa" sal val omdat die ander ouer die kind bederf, maar hulle self is strenger. Is hierdie bekommernisse geregverdig??

“Aktiewe luister” en “ek-boodskappe” help ook in sulke gevalle. “Ek moet altyd so vroeg gaan slaap. Ek kan baie langer by mamma opbly,” brom die kind vir sy pa. “Dit laat jou dink jy moet nou slaap,” reflekteer die pa en weerspieël die kind se emosies. “Ja, ek wil net by ma wees."-" Ek kan sien dat jy dit mis, huh

..

»-«Ja

..

buitendien is dit altyd so donker by jou dat ek bang word (dieper redes) »-« Ag, verstaan, dit is die donkerte." "Ja. As jy die deur ten minste 'n bietjie kan ooplos (moontlike oplossing) »-« Dit sal jou help?»-« Ja - en druk dit een keer. Want ek is ook lief vir jou.»-« Ek ook, my klein held!»

Tot dusver het jy beskryf hoe ouers sinvol luister en hul eie gevoelens uitdruk. Hoe kan ouers "nee" sê??

“Nee, ek wil nie hê jy moet laat in die week opbly nie want dit is vir my so stresvol om jou soggens uit die bed te kry. Ek vrees ook dat jy dan moeg by die skool gaan sit en nie genoeg aandag kan gee nie."Die konstruksie van so 'n" negatiewe ek-boodskap "is maklik. Eerstens kom 'n duidelike, ondubbelsinnige "nee". Dan volg die rede. Deur die rede te gee, kan die kind die vader beter verstaan ​​en is dus meer bereid om saam te werk.

Dit kan egter wees dat hy steeds ongelukkig is oor die verbod en uitdagend reageer, homself op die grond gooi en skree: “Ek mag nooit iets doen nie!»

Nou is die probleem terug by die kind en dit is tyd om weer aktief te luister: “Sjoe, jy is nou regtig kwaad, wat?!»-« Ja, ek mag nooit iets doen nie!»-« Jy voel benadeel, hm »-« Ja.»-« Nietemin, ek stem nie saam dat jy langer in die bed in die week is nie, want

..

»-« Ok, maar dan op Vrydag.»

Waar en hoe kan hierdie tipe kommunikasie aangeleer word?

Daar is baie literatuur oor die onderwerp. "The Family Conference" deur Thomas Gordon en "Nonviolent Communication" deur Marshall Rosenberg is klassieke. Daarbenewens leer baie opleiers op die terrein hierdie vaardighede in ouerskapkursusse aan, wat nie net nuttig is in opvoeding nie, maar ook in die meeste kommunikatiewe uitdagende verhoudings. Ek het self die aanlyn ouerskapopleiding ontwikkel. Dit stel ouers in staat om die vaardighede gerieflik van die huis af in te oefen. En so dikwels totdat jy dit selfs in stresvolle situasies bemeester het.

Hoeveel tyd neem dit om hierdie taal te leer?

Vir 'n leeftyd, sou ek sê. Die eerste suksesse kan onmiddellik gesien word wanneer ouers byvoorbeeld aktief luister gebruik. Maar dit neem tyd om konsekwent op hierdie manier te kommunikeer. Gesonde kommunikasie is immers 'n nuwe taal in die onderwys. Maar wat nog vir ouers soos 'n vreemde taal is, sal een of ander tyd moedertaal vir die kind word - met baie voordele vir die ouers.

Aan persoon

Foto: Kay Rurainski

Kay Rurainski help ouers in Stuttgart sedert 1991 en ondersteun kinders en jongmense in hul gesonde ontwikkeling. Hy leer die vaardighede van gesonde kommunikasie in opleidings, lesings en sy self-ontwikkelde aanlyn ouerskap opleiding. “Ek is bly as ek sien hoe die ouer-kind-verhouding weer meer liefdevol raak – en ouers staan ​​steeds op vir hul waardes, perke en behoeftes,” sê hy van homself. “En ek is altyd verstom oor hoe toepaslik en slim die oplossings is wat kinders ontwikkel wanneer hulle die regte inligting gegee word.»

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here