Die verhaal van die geel blaartjie en die dans in die herfswind 2

Buite die sitkamervenster dans die laaste geel blare in die mis. Die boom aan die oorkant van die pad is amper kaal. 'n Paar blare klou nog daaraan, maar die koue wind sal hulle gou afskud sodat hulle by die dans van die ander blare kan aansluit. Ek merk amper niks van hierdie natuurskouspel nie. En as ek dit doen, is dit nie omdat ek by die venster uitkyk of uit en rond in die natuur is nie, maar omdat ek na die skerm van my iPhone staar.

Laatherfs op Instagram is pragtig. Ek lees #Cozymoments onder 'n prentjie van 'n oop boek op 'n snoesige kombers. 'n Kers brand, 'n koppie tee stoom en herfsblare in die kleurvolste kleure skyn teen mekaar. “Ek wil graag hê dit moet nou so knus wees,” lewer ek kommentaar, gee die prentjie ’n like en gaan aan. Die volgende foto in die voer wys Kersfeeskoekies wat vrolik uit 'n koppie tuimel. Insluitend die nota dat die resep nou op die blog beskikbaar is. Die skakel is in die bio. Ek wil nie na die bio gaan nie en eintlik wil ek in elk geval nie die koekies bak nie. Ek hou in elk geval vinnig van die prentjie. Maar ek kan nie aan 'n meer sinvolle opmerking dink as "Hm heerlik ". So ek het dit laat staan. Intussen wys my storiebalk vir my dat Marina, Bianca en Jessy (alle name is fiktief!) het nuwe stories aanlyn. Ek trek die stories op en sien hoe Marina saam met haar jong seun voor 'n spieël opdaterings deel oor haar huidige huisbouprojek. Bianca het 'n foto van twee nuwe resepte geplaas, wil weet watter een sy eerste in die voer moet publiseer en adverteer 'n naellakmaatskappy aan die kant. En Jessy? Sy is weer daar buite en doen verslag oor haar 75 dae lange uitdaging, wat op die punt staan ​​om te eindig.

Teen die tyd dat ek uiteindelik Instagram verlaat het, het 45 minute verbygegaan en ek voel sleg. Ek is verheug dat Marina pas haar tweede kind gehad het en saam met haar man 'n huis bou. Aan die ander kant herinner dit my dat ek en my man nog nie 'n enkele kind gehad het nie. Laat staan ​​nog 'n huis gebou. Ons kry nie eers dit reg om die hut in ons volkstuin op te knap nie, tans vrot die laaste patats in die verhewe bedding omdat ons nie ons gatte kan regop kry om die tuin in te ry in hierdie koue, droewige weer nie en ons het dikwels om ons wasgoed twee keer te was, want ons vergeet om dit uit te haal en op te hang. Die storie van Bianca trek my ook af. Sy het reeds twee nuwe resepte gekook, gebak en geskiet. Ek het self nie eens een in voorraad nie. En sy het reeds 'n ander samewerking aan die gang. Ek het dit in maande nie gehad nie. Dis ook geen wonder nie: My getal volgelinge daal voortdurend. Vir elke nuwe volgeling wat ek kry, verloor ek vyf tot tien. Jessy se storie is die ergste. Ek volg al weke lank haar uitdaging. Sy is op 'n streng dieet en oefen twee keer per dag 45 minute. ’n Rondte daarvan in die buitelug, ongeag die weer. En hoewel sy met elke storie beklemtoon dat sy dit alles vir haarself doen en dat niemand daardeur geprikkel moet voel nie, laat haar stories my met 'n skuldige gewete. Omdat ek dit nie regkry om sport gereeld in my alledaagse lewe te integreer nie en natuurlik heeltemal lui en inkonsekwent is.

As ek heeltemal eerlik met myself is, voel ek soos 'n mislukking elke keer as ek Instagram besoek. Natuurlik is daar ook lekker oomblikke. Elke nuwe like, elke volger, elke opmerking en elke boodskap verhoog my endorfienvlak en ek voel goed. Maar dit hou nooit lank nie en ek vra myself al hoe meer af waaroor dit gaan. Ek sê vir myself dat ek nie regtig al hierdie bevestiging van die geteikende media nodig het nie. Ek is immers in die vroeë 80's gebore, het sonder die internet grootgeword en behoort te weet dat net die werklike lewe regtig saak maak. Nie sommer enige profiel op die internet waarmee almal 'n illusie wêreld opbou en net die beste aspekte van hulself wys nie. Maar eintlik lieg ek vir myself. Ek het hierdie bevestiging blykbaar baie nodig.

Alhoewel dit waar is dat ek baie van my kinderjare en adolessensie sonder die internet deurgebring het, het ek dit begin gebruik vanaf die oomblik dat die internet vir my beskikbaar geword het. Uitgebreide. Eers was ek aktief in 'n plaaslike gemeenskap in my streek. Normale gesels of inligting uitruil in forums was vinnig nie meer genoeg nie en ek het my eerste blog begin skryf. Die volgelinge het vinnig gekom en dit het my trots gemaak dat daar mense was wat so in my en my lewe belanggestel het. In die regte lewe het niemand omgegee wat ek doen nie. Natuurlik op die internet. Toe Facebook 'n bietjie later gewild geword het, het ek nog verder in die virtuele wêreld gedompel en toe ek my eerste kosblog in 2013 begin het, het my aanlyn lewe regtig deur die dak gegaan. Ek het sosiale media-profiele vir my blog opgestel, my resepte gedeel, die aantal volgelinge het gestyg en die eerste versoeke vir samewerking het nie lank laat kom nie. Ek het hoog gevlieg, wat uitgeloop het op my lewe wat amper heeltemal om die blog gedraai het. Byna elke dag het ek resepte geskep, foto's vir die blog en sosiale media-rekeninge geneem, samewerking beding, bestellings uitgevoer, statistieke nagegaan, geoptimaliseerde beelde, die frekwensie van my plasings, kontak gehou met ander bloggers en gereeld handelskoue, bloggervergaderings bygewoon , gebeure en links op pers reise. Ek het toenemend private vergaderings gekanselleer omdat ek eenvoudig nie die tyd daarvoor gehad het nie. Ek het nie omgegee nie, want die regte lewe was vervelig. Dit was ten minste my mening destyds.

In 2015 het my eerste klein "ineenstorting" gevolg. Skielik was alles vir my te veel en ek het opgesluit gevoel. Vasgevang deur 'n eindelose doenlysie wat nooit heeltemal verwerk kon word nie omdat die volgelinge voortdurend vir nuwe inhoud gevra het en nuwe samewerkingsvennote voortdurend op die mat was wat my en my blog as advertensiespasie wou gebruik. Ek het oornag besluit om my kosblog te beëindig en 'n einde te maak aan al die malligheid. Toe ek die laaste plasing geskryf het en 'n totsiens-storie vir my Instagram-rekening opgeneem het, het dit waansinnig goed gevoel. Maar nie omdat ek myself van ’n las onthef het nie, maar omdat dit my weer baie aandag gebring het. Talle volgelinge het vir my geskryf dat hulle dink dit is jammer en dat hulle my pynlik gaan mis. Dit het ongelooflik goed gevaar en al het ek besluit om regtig op te hou, het ek weke lank by my rekeninge aangemeld. Net om te kyk of iemand weer iets geskryf het. Ek het nooit teruggeskryf nie, ek het niks meer geplaas nie, maar ek moes net die kommentaar lees.

Die einde van my ou blog en die gepaardgaande sosiale media-profiele het gesorg dat ek skielik baie tyd gehad het. Tyd en 'n aangename leegheid in die kop. Aan die ander kant het my wêreld skielik ongelooflik klein gevoel. Ek het ongelooflik klein gevoel. En omdat ek hierdie gevoel nie kon verduur nie, het ek na iets anders begin soek. Ek lees baie. Veral op die internet. En sodoende het ek op minimalisme afgekom. Ek was absoluut opgewonde. Uiteindelik het ek 'n "projek" gehad waaraan ek myself kon toewy. En omdat ek so opgewonde was daaroor, het ek besluit om 'n nuwe blog te begin. Ek wou vir die mense daar buite vertel wat ek wonderlik vir myself ontdek het. Maar hierdie keer sou alles anders wees. Geen dwang, geen fokus op volgelinge, geen statistieke, geen stres nie. Skryf net uit die hart – soos ek die beste daarvan gehou het. Aanvanklik het dit redelik goed uitgewerk. Maar daar het 'n tyd gekom dat ek teruggeval het in my ou aanlyn patroon.

Alhoewel min.die lewe het 'n heeltemal ander leserspubliek gehad as my eerste blog of my kosblog, ek was redelik vinnig suksesvol met hierdie webwerf en die gepaardgaande sosiale media-rekeninge. Insluitend samewerkings, persuitnodigings & Kie. Die impuls om my lesers al hoe meer te moet bied, het gegroei en ek het aan nuwe dinge bly dink. Benewens die skryf van my blogplasings, het ek al hoe meer tyd aan sosiale media bestee en nuwe inhoud beplan. Ek het ook 'n YouTube-kanaal, 'n podcast probeer, 'n nuusbrief opgetrek, uitdagings begin - altyd op soek na daardie groot ding wat vir my die absolute deurbraak sou bring.

En nou is ons by vandag. Ek dink oor waaroor hierdie soektog na volgelinge, laaiks en opmerkings gaan. Eintlik het ek nie meer die senuwee om my eie waarde te definieer deur enige nommers op die internet te gebruik nie. My kop is weer heeltemal te vol. Te veel draai om statistieke en optimalisering. Te veel vergelyk my met ander. Elke minder volgeling is 'n ramp en voel soos mislukking. Die afgelope paar weke het ek weer heeltemal te veel probeer. 'n Nuwe uitdaging op die blog. 'n Nuwe voerstruktuur op Instagram. Meer rolle, meer aansporings vir interaksie in die stories. Nietemin neem die volgelinge af. Daar is geen opmerkings nie. Die pret daarvan het op die pad geval en plek gemaak vir 'n "ek moet op een of ander manier aangaan".

Om weer 'n streep te trek sal seker die sinvolste reaksie wees. Vir myself, vir my gemoedsrus en vir my gesonde verstand. Maar my gewete brom. Herinner my om te dink aan die geld wat ek in die blog, sosiale media gereedskap & Kie belê het en ook nie te vergeet van die geld wat ek die afgelope paar jaar gemaak het met samewerkings, advertensiebaniere en geaffilieerde skakels. “Jy kan nie opbreek met Instagram nie” sê ek en ek knik instemmend. Onlangs het rekeninge onder 10.000 volgers plaas skakels in stories. Ideaal om skakels na die Amazon-geaffilieerde program te kry en bykomende inkomste te genereer. Ek kan ook nie net kontak met my volgelinge verbreek nie. Sommige van hulle lê my baie na aan die hart en ek geniet dit baie om met hulle te praat. Ek sal jou baie mis.

My kop loop nou amper gevaar om te bars. Kan ek dit waag om net uit die aanlyn borrel te stap?? Niemand in my vriendekring is so aktief op sosiale media soos ek nie. Niemand het 'n blog wat so intensief handel oor sleutelfigure, sosiale media-inhoud ontleed, optimaliseer en beplan nie. As een van my regte vriende iets op Instagram plaas, is dit net omdat hy so voel. Nie om nuwe volgelinge te genereer, om kyktyd te stoot of om geaffilieerde skakels te stel nie. Ek beny haar al lank daarvoor. En wens ek kon ook.

Buite die sitkamervenster dans die laaste van die geel blare nog. Die mis het opgeklaar en die son skyn uit die helder koue lug. Ek wou eintlik dadelik 'n gisdeeg maak sodat ek later 'n nuwe resep vir Instagram kan skiet. Nou wonder ek waarvoor. Dat 150 mense my kan vertel hoe lekker dit lyk en dalk 'n handvol van die resep kan stoor om dit een of ander tyd te bak? Nogal dom eintlik.

Voor my brein weer kan kla, gaan ek kombuis toe, maak vir my koffie en gaan sit op die balkon. Die voëls tjirp in die klimop voor my balkon. Die son skyn in my gesig. Ek besluit: geen gisdeeg vandag nie. Geen nuwe resep nie. In plaas daarvan neem ek my selfoon, maak Instagram oop, stel my besigheidsrekening terug en deaktiveer die skerm vir laaiks. Vir die eerste keer ooit. Dan maak ek my oë toe, luister na die voëls en geniet my koffie. Alles vir myself. Dit is wonderlik. So wonderlik soos die geel blaartjie wat die wind voor my voete waai. Dit dans oor die vloer terwyl die wind koel deur my hare waai. Ek sien en ek voel. Geen vertoning tussenin nie. Net die blaar, die wind en ek. ’n Oomblik van kalmte wat ek my doelbewus daarvan weerhou om vir die eerste keer op Instagram te deel. Dit behoort net aan my alleen. 'n Hele nuwe gevoel van vryheid. Uiteindelik stilte in die kop en ligtheid in die hart.

Ek wil graag die geel laken behou. Dit is om 'n boek te druk en dit later te raam. As 'n herinnering aan 'n wonderlike herfsdag, waarop ek die eerste klein tree gegee het uit die tronk wat ek vir myself gemaak het. En as gedenkteken om dit nooit weer so ver te laat kom nie. In plaas daarvan gee ek die laken vir die wind. Kyk hoe dit stadig oor die balkonreling afseil. Pas op klein blaartjie. Dans in die wind. Wees vry. Net soos ekself. miskien. Op 'n sekere punt.

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here