"47 jaar van hande vashou - jy kan dit vergeet"

Deur Angela Zimmerling

In jou nuwe boek “Moenie op my skree nie!»Wys hoe ons konflikte kan oplos en beter argumenteer. Jy kan dit privaat doen?

Werner Troxler: 99 persent, want ek het die boek as 'n slagoffer geskryf omdat ek wou uitvind of dit moontlik is om konstruktief te argumenteer. Dit behoort nie oor ’n magstryd te gaan nie.

Wat is tipiese foute wat ons maak wanneer ons argumenteer?

Die grootste fout is dat ons alles net vanuit ons eie nou uitkykpunt sien. Dit is moeilik om bewus te wees dat elkeen 'n reg het op hul eie persoonlike persepsie van die werklikheid.

Hoekom is dit so moeilik vir ons?

Dit is te danke aan ons konsep van oorlewing: in ons lewe het ons geleer wat gevaarlik is vir ons en wat ons plesier gee. Wanneer ons 'n nuwe maat leer ken, wil ons seker wees dat hy baie in gemeen het met ons wêreldbeskouing. Dit is hoekom ons op soek is na dinge in gemeen. Na die fase van verlief wees, vind ons dat hulle nie oral beskikbaar is nie. Dan begin die argument.

Kan jy vir jouself verduidelik hoekom daar in die ergste geval Wars of the Roses sal wees?

Want ons kry seer. Kom ons begin met die klassieke geval: die man gaan skei weens 'n nuwe meisie. Dit is so 'n minagting vir 'n vrou dat sy wraak neem. Laat hom ly net soos sy ly. Die lelike oorlog oor die finansies of die besoekregte vir die kinders word dan die hooflokaal. Bemiddeling sou 'n oplossing wees gebaseer op rede en regverdigheid. Beide vennote kom tot die besef dat die verhouding nie werk nie en los dit op in ordentlikheid en waardigheid.

Maar wanneer die vrou so seergekry het in die verhouding, is dit moeilik.

Dan beland die egpaar voor die egskeidingsregter. As 'n sekere drempel van besering oorskry word, is daar geen omdraaikans nie, want alles is vernietig. Dan is daar niks meer om te red nie, en bemiddeling help ook nie.

Baie paartjies wat goed oor die weg gekom het in hul verhouding, stry skielik met die geboorte van hul eersteling. Dit gaan meestal oor klein dingetjies. Hoe verduidelik jy dit?

Baie mans ly daaraan dat hul vrouens nie meer in die erotiese belangstel nie. Die man is teleurgesteld, want in sy verbeelding is sy vrou nie net 'n ma nie. Die vrou rig haar fokus op die kind en eis dat die man hom aan hierdie tweerigting ma-kind-verhouding moet onderwerp. Hierdie verwagtinge word nooit aan mekaar uitgespreek nie. Daar is plaasvervangende konflikte, dit wil sê 'n dispuut oor wie die bottel moet gee of die doek moet omruil.

As jy konflikte wil oplos, moet jy die regte woorde vind. Foto: BobLajes, iStock, Thinkstock

Hoe kom 'n paartjie daar uit??

Dit is belangrik dat paartjies tyd saam neem. As die grootouers byvoorbeeld na die kind omsien, sal dit goed wees om te gaan sit en vra: Wat is goed vir ons? Wat verwag jy van my? Wat is jou behoeftes? Dit word liefdevolle persepsie van die ander genoem. Ek luister na die ander.

Maar as ouers is die tyd vir twee baie min. Baie verkies om bioskoop toe te gaan of uit te eet.

As jy na die bioskoop of eet, versterk die gemeenskap - wonderlik. Maar as 'n ontvlugting van samesyn is dit erg. Belegging in die ontwikkeling van die verhouding is belangrik, of dit sal lei tot uitmekaargroei, stryery en skree op mekaar.

Het 'n wenk vir die moeilike gesprekke wat ouers met tieners moet hê?

Leeswenk!

  • Hoe paartjieterapie jou uit die krisis kan lei

Dit is van kardinale belang dat die ouers weet dat dit 'n moeilike tyd is en dat hulle nie toelaat dat hulle meegevoer word om die kind te kritiseer en te devalueer nie. Ouers moet bewus wees van wat hulle wil hê en hoekom hulle dit wil hê. Dan kan hulle dit ook oortuigend kommunikeer.

Hoekom is dit so belangrik?

Byvoorbeeld, 'n tipiese twispunt is die verkeerde vriend. Ouers moet hulself afvra hoekom hulle dink dit is die verkeerde vriend. Hoekom is jy bekommerd? Miskien vrees hulle dat hierdie verhouding hul kind in die dwelmtoneel sal bring. Die kind voel dan dat dit glad nie teen die maat is nie, maar dat die ouers oor hulle bekommerd is. Jy wil hê hy moet goed gaan. Baie kinders is gereed om dit eerlik te bespreek.

In jou boek noem jy ander idees oor hoe ons konflikte kan oplos, soos die «wen-wen-strategie». Wat is dit?

Ons probeer saam superordinêre oplossings vind, waarop albei ja kan sê. 'n Klassieke voorbeeld is vakansie: sommige wil graag in die berge gaan stap, ander see toe om te swem. Hoe bring ons beweging en rus saam? Ons soek 'n plek wat albei bied of gaan hierdie jaar see toe en die volgende berge. Die doel is dat albei gemaklik sal wees met die oplossing.

Dit klink na 'n kompromie.

Nee, want die kompromie het die groot nadeel dat ek ja sê vir iets wat ek tans as die mindere kwaad beskou. Ek sê ja want ek wil 'n bakleiery vermy en gee ter wille van vrede. Om aan my gevoelens toe te gee is sleg. Dit doen nie my selfbeeld goed as ek nie met my opinie saamstem nie. Ek moet dit kommunikeer.

Hoekom verkies ons om 'n argument te vermy??

Daar is twee soorte mense. Een is aggressief, hy wil iets verander volgens sy idees. Die ander is verdedigend, hy wil voorkom en ontduik. Interessant genoeg kom albei temperamente dikwels saam in verhoudings.

Wat sal 'n eerste stap wees vir iemand wat sukkel om te praat??

Ek het gevind dat baie mense wat ontduik nie meer bewus is van wat hulle regtig wil hê nie. Hulle het hul hele lewe aangepas. As jy jou behoeftes ken, kan jy dit ook formuleer. Anders sal jy opgee.

Hulle is al amper 50 jaar getroud. Die geheim van jou lang huwelik lê in jou argumentkultuur?

Nodig. 47 jaar van hande vashou – dit kan jy vergeet. Dit gaan oor hoe ons met mekaar stry. Hoe kry ons dit reg om ons eie vrese en dié van ons maat waar te neem?? Die belangrikste punt dat dit so lank geduur het, is die vermoë om te vergewe. Eers wanneer ek kan los, kan ek oopmaak en by mekaar betrokke raak. Dit sal tyd nodig hê. ’n Ware argument word nie sonder vergifnis opgelos nie.

Dr. phil. Werner Troxler, gebore in Zürich in 1946, werk as 'n skrywer, uitgewer en bestuurskonsultant. Die gegradueerde kommunikasiewetenskaplike het bestuurders afgerig en vennootskapseminare vir dokters gehou. Een van sy suksesvolste boeke is die “Relationship Box. Instruksies vir beter kommunikasie in 'n vennootskap.»

Sy nuwe boek "Moenie op my skree nie! Hoekom ons argumenteer. Konflikte kan konstruktief opgelos word »in enige boekwinkel of by www.verhouding boks.ch bestel. ISBN 978-3-9523427-5-6,

Laat Jou Kommentaar

Please enter your comment!
Please enter your name here